RETORNO / RESULTADO DA RESSONÂNCIA MAGNÉTICA

Oi pessoas!!! 

Como prometi, voltei para atualizar vocês do resultado do meu exame. 

Bom, confesso que poderia estar mais animada, mais feliz, mais tudo, porém, levei um belo chacoalhão.

Dia 22/03, fui ver o meu médico preferido Dr João (agora se tornou, claro, depois do Dr Angelo, rs), e como eu já tinha visto o laudo no site, então fui meio que "preparada".

O nervosismo já tinha tomado conta de mim a muito tempo, já tinha tido várias crises de choro (minha família e amigos que o diga), e quando escutei ele me chamando, Senhor....fui de perna bamba.

Dr João, com seu jeito profissional, calmo, e sorriso no rosto, começou a conversar sobre o que tinha discutido na semana sobre meu caso. 

Ele falou com a equipe do músculo, com a oncologia do Icesp... e juntos chegaram a conclusão de que uma boa saída era o Bloqueio hormonal. Isso porque, meu resultado tinha sido:

* um tumor de 8 cm x 7cx

* um tumor filhote (segundo ele) de 1,5cm

Ambos na ponta do osso escapular, um do lado de dentro e outro do lado de fora, grosseiramente falando.  

Ele não me aconselhou ir para cirurgia, primeiro porque seria agressivo demais, por já não ter muita musculatura no local, por já ter tido infecção da ferida pós operatória, e o mais agressivo, que era bem provável ter que retirar o osso da escápula fora, com isso, perderia a sustentação do ombro, fora as lesões. 

Disse que, consideram-se o tamanho "pequeno" para cirurgia, e outro fator é que não sinto dores e ele não é palpável e nem visível, tanto que só descobri pelo exame. 

Então é melhor tentar estabilizar o crescimento com o bloqueio hormonal. 

A Quimioterapia e Radioterapia, seria em último caso e se não responder ao tratamento oral, por serem mais agressivos.  

Eu já sabia dessa opção de tratamento, porém, a gente nunca espera ser induzida a uma menopausa aos 35 anos, e tendo que optar em ficar sem tumor, ou ser mãe. 

Minha cabeça literalmente está uma bagunça, porém mais tranquila, mas com medo do tratamento e das reações que posso ter (trombose, cistos, sangramentos, falta de lubrificação, calorãoooo, propensão a câncer de ovário, sim, PODE SER que sim, não estou afirmando, mas li que pode ser) e como tenho casos de CA dos dois lados da família, enfim, sei que vai de organismo, mas como sou a zica das zicas... vai que....rs

Ai gente, só rindo pra não pirar.  

Bom, o negócio é que saí do consultório já com encaminhamento para o Icesp, aí fui para Assistente Social, depois para a sala de encaminhamento, e aí, tenho que aguardar de 7 a 10 dias úteis. 

Como demorei uns diazinhos para atualizar o blog, hoje, 28/03, me ligaram com a consulta na oncologia já marcada para 01/04.

O jeito é ir lá e escutar o que vão me dizer, mas depois de tudo que já li a respeito do Tamoxifeno, terei muito o que perguntar. 

Quando tiver mais noticías após a consulta eu volto para dizer o que foi decidido.

Me desejem sorte!! Porque aqui, na jaca, já tem zilhões de coisas novamente passando!!!

Bjos gente!

SER FORTE OU FRACA? TEMOS O DIREITO DE FRAQUEJAR?

Hoje não me sinto uma das pessoas mais fortes que já vi, ou acho que o mais correto seria: hoje não sou forte o quanto pensei que fosse.

Vi o resultado do laudo da minha RM, que peguei no site do HC, e gente, de verdade, não gostei de nada do que li.

No momento que terminei de ler, a sensação que tive foi de ter voltado 5 anos atrás e me vi no mesmo abismo que eu tava caindo quando me falaram que um monte de absurdos.

Comecei a pensar como? Como??? Tanto tempo depois e ele tá aqui, de novo. Minha consulta é daqui uma semana, mas meu médico Dr João, já irá ver o exame junto com a equipe para no dia já me dar algo concreto.

Lágrimas escorreram, soluços vieram, um nó na garganta, como se tivessem me sufocando.

Misturas de sentimentos e pensamentos me dominaram e dominam até agora. Não entra na cabeça. E agora eu tenho a certeza de que, não estou calejada como sempre falei em relação ao desmoide. Eu, logo eu, que sempre ajudei as pessoas, que me procuram justamente para entender a tal Fibromatose Agressiva.

Eu não questiono Deus não, isso eu aprendi, mas já perguntei o Pra Quê de novo. Pra que tudo isso novamente.

Achei que minha provação já tinha sido paga entendem?

Sei que as pessoas não fazem por mal, grande parte, e que é do ser humano dizer em situação difícil que tudo vai ficar bem e que tem que ser forte.,que tô sofrendo por antecedência (talvez), que não preciso chorar.

Eu tô cansada e ninguém consegue me entende.

Estou cansada de ser forte.

Eu sou humana.

Quero chorar. Tenho esse direito.

Tô desanimada. Tenho esse direito.

Tô cansada de lutar. Tenho esse direito.

Eu tenho direito a tudo isso. A esse momento.

Eu posso ser fraca. Posso fraquejar. E não quero ninguém me cobrando nada.

Só quero alguém que diga que me entende, que posso chorar, e que estará ali comigo quando estiver pronta pra me levantar. Só isso.

Ninguém sabe, a não ser nós desmoideanos, como é viver com a incerteza e angústia. A cada ano, a cada exame de controle, a cada dor diferente… e não saber se é um tumor, ou se é apenas uma dor muscular.

Não posso reclamar, tenho pessoas ao meu lado que me apoiam, são poucas que me entendem, e essas são as mais importantes.

Minha família, meu namorado, minhas poucas amigas de verdade.. agradeço por tudo.

Não me faço de vítima!

Eh um sentimento que não sei explicar.

A única coisa que sei eh que tenho que conviver com uma certeza: sou portadora de uma doença rara, a qual ninguém sabe da onde vem, que não tem cura, que dá lesões, e que diariamente eh na incerteza, angústia e dúvida! Ah, Não eh contagioso!

PAI, ME SEGURA EM SEUS BRAÇOS!

Por mais que eu saiba de grande parte sobre o TD, e de possibilidade de recidiva dele (acho que eh por isso que tô desanimada / não era pra voltar após 5 anos e meio), eu preciso lutar comigo mesma.

Preciso voltar a acreditar que isso só veio para me mostrar algo que não enxergo. Preciso voltar a acreditar que ficarei bem, e que se venci uma, vencerei duas.

Sei que tem muitos que se identificam comigo, e sei também que todos somos guerreiros, pois, só nós desmoideanos, sabemos o que eh ser um. Dores diárias (física/ psicológica), medos, incertezas, angústias, tratamento, vergonha (tumor visível e gigante as vezes), impossibilidade, limitações, etc…

Mas, temos o direito de ser fracos por instantes, e voltar com força para enfrentar.

Assim que souber a opinião do meu médico a respeito do resultado da RM, volto para contar.

Beijos!